Hoje eu resolvi apagar o meu antigo e mais popular blog. Cansei de estar lhe mantendo informado a meu respeito através da minha página porém não deseja estar mais comigo e nem manter nenhum contato como por exemplo telefonar. Resolveu nao me ouvir ou dar uma chance. Aceitou ser meu amigo porém por educação pois só responde aos meus emails com palavras frias e sempre muito educado. No fundo, já deve estar com outra pessoa e eu não quero aceitar esta realidade tão difícil pra mim.

Quando vc terminou comigo, e pediu para voltar eu aceitei. Porém, quando é a minha vez, e vc sabe todos os motivos que me levaram a tomar esta atitude, vc não me dá uma chance.

Procurei tratar-me, estou mostrando que estou melhor, trabalhando, estudando, e com a cabeça no lugar, mas vc nao me quer! Mas deseja saber de mim. Vai no meu blog para saber o que faço sempre. Que interesse é este que existe somente por tras de um computador? Depois de tantos anos juntos nada restou? Estou muito sentida, sem rumo, e por isto retirei o blog do ar.. Mas vc sabe o outro endereço e irá certamente me procurar.. 

Não costumo fingir o que não sinto. Seria mais fácil se eu fosse assim pois publicaria que estou muito bem para vc ficar sabendo que não me afetou. Mas me orgulho de minha transparência, simplicidade, e ausência de orgulho e sei que um dia Deus irá tirar vc do meu coração.

Adeus!      

Hoje estou muito feliz pois fui adorar ao Senhor! Fui adorar Àquele que me libertou da escuridão, do vício do alcool, da escravidão, do julgo desigual, da depressão, da compulsão.. Só Ele é digno de toda glória, toda honra e todo louvor!

Hoje realmente estou feliz porque mesmo passando pelo deserto não desanimei e com toda a chuva eu me levantei e fui buscar o Senhor. Fui buscar uma palavra, fui dar o meu melhor! Fui devolver o dízimo e faço isto com muita alegria no meu coração!

Espero que todos um dia possam sentir este prazer que não se compara aos que já senti quando vivia no mundo. Bebia para esquecer os problemas. Bebia e brigava e depois bebia para esquecer a briga. Era infeliz e vivia com um sorriso no rosto e um vazio enorme dentro de mim que foi preenchido!

Queridos, desejo à todos o que estou sentindo e que meu desejo alcance à todos que lerem este blog!

Fiquem com Deus!       

Hoje resolví postar. Faz tempo que não faço isto e além do mais, sinto-me bem melhor do que a última vez que postei. Aliás, melhor é pouco, estou ótima!
Vou começar minha faculdade na próxima semana e meu curso de inglês amanhã e estou ocupando meu tempo da melhor forma possível. Isto evita que fique pensando bobagens! 
Seria tão bom se todos pensasem assim.. Evitariam tantos sofrimentos desnecessários.. Deus sabe que já sofrí demais por quem não me merece! Chega!     

Está doendo...

Às vezes fica difícil demonstrar o tempo todo uma força que eu mesma não estou mais conseguindo sentir em  mim.. Estou ficando desanimada mas não posso porque sei que seu eu desistir, se perder as forças, ficará pior..

Não posso me afastar mais uma vez da igreja como também já estou querendo me afastar da terapia que estou faltando há 2 semanas porque não vejo resultados.. Minha doutora não me deixa falar nele porque acha que o melhor que fiz foi ter terminado o namoro mas não quer saber como está doendo..Ela só quer falar do meu futuro porque já perdí muito tempo ao lado dele sem coragem para fazer alguma coisa por mim.. Fiquei totalmente dependente do amor, do carinho, da força, da presença dele e foi tudo que não tive e mesmo assim, ainda não desisto de que ele possa mudar e voltar pra mim...

Não acredito que passei todos estes anos vivendo este relacionamento sozinha. Não é possível! Ele viveu comigo todos estes anos... E ainda viveria do jeito que estava, sem um compromisso mais sério apesar dos anos que estávamos juntos.. Éramos como casados, mas não podíamos tocar neste assunto!

Eu queria mais.. Queria o que todos querem.. Pelo menos aqueles que amam! Querem a pessoa a seu lado e não somente nos finais de semana!

Por quê ele ainda me sonda? Por quê visita meu blog todos os dias para ler o que escrevo?

Porém não me liga, não escreve, e não nos vemos desde o dia em que terminei. Nunca mais o ví e nem ele a mim.. Mas ele tem a curiosidade de saber como eu estou porque entra no meu blog. Pra quê?

Fico me iludindo porque se ele quisesse falar comigo já teria feito. Já vai fazer 4 meses e nem um sinal de Deus. Eu sei que o meu Senhor está agindo mesmo que eu não veja mas está doendo muito e não tenho com quem desabafar! Minha mãe não quer mais ouvir falar dele porque ele me fez sofrer demais. Ela, assim como minha médica, só querem ouvir falar do meu futuro e movida por este espírito, me inscreví no vestibular e passei e continuei a estudar no meu curso de inglês embora não tenha vontade de fazer nada...

Comecei a faltar no curso, como também na terapia, e estou pensando como vou fazer faculdade sem ânimo pra nada!

Comecei a ir na igreja e comecei a me sentir revigorada! Comecei a ter esperanças porém a nossa vontade não é a mesma de Deus e o nosso tempo também é bem diferente do Dele e isto está me desanimando porque não estou vendo resultados.

Na verdade, eu sei que deveria estar pedindo por mim, para que Deus me mudasse, fizesse a minha vida prosperar e eu ter novamente a minha independência financeira. Porém, fico perdendo meu tempo pedindo pra ele voltar!

Só que existe uma diferença muito grande entre o que a razão nos diz pra fazer e o que o coração deseja!

Senhor, amanhä irei à Tua casa e peço que me dê forças para aceitar a Tua vontade na minha vida!

Cicatriza as feridas e enxuga as minhas lágrimas porque estou cansada de consolar as pessoas que passam pelos mesmos problemas como se eu não estivesse passando por isto! Estou cansada de parecer forte aos outros e de receber pedidos de conselhos como se minha vida estivesse toda estruturada e eu fosse feliz!

Estou cansada de não ser eu mesma porque como minha médica disse, eu não gosto da vida que eu tenho e da vida que eu estou vivendo..Por isto, peço ao Meu Deus que a Tua glória se manifeste na minha vida para que eu possa falar aquilo que estou vivendo e não mais me sentir assim.